პირველი პაემანი, მაგიდაზე ჩხვლეტა.

ბიჭმა ონლაინ გაიცნო გოგო (სკაი იანგი) და როდესაც გოგონამ გაიგო, რომ ის „მეწარმე“ იყო, რომანტიკულ სანთლის შუქზე ვახშამზე დაპატიჟა. დინგ-დინგ. „გამარჯობა, შემოდი.“ (ძალიან შემაწუხებელია ზარის რეკვა, ჩემი კარის ზარი სახელმწიფოს მიერ არ არის გაცემული). „კი, მადლობა.“ (რა ჯანდაბა სასახლეა, ალბათ 30 წლის იპოთეკური მსესხებელია, მგონი). „აქ ყველაფერი ისეთი ლამაზია.“ (ოჰ, ჯანდაბა, ყვავილებია, მგონი, აქ ვიღაც ჩემამდე ყოფილა). „კი, მადლობა.“ (ჯანდაბა, კარენას ყვავილების დალაგება დაავიწყდა! მეც მის შემდეგ ტრუსიკი გამოვიცვალე... ფუჰ, კი). „მშვენიერი ვახშამი.“ (რა ჯანდაბაა, პელმენებიც კი ვერ გამოაცხო? ღვინო კი მჟავეა, ნამდვილად „მაგნიტის“ ფასდაკლებით). „მადლობა, ვეცადე.“ (აქ საჭმელად მოვიდა?). „შენი რემონტი ისეთი ლამაზია“ (მაინტერესებს, რამდენი ვალი გროვდება, თითქოს საშინლად გამოიყურება!). „კი, ბევრი ფული დახარჯეს“ (ამ ნაქირავები ბინის მეპატრონეები. ჰო, რამდენიმე კვირაში გადამიხდი). „მუსიკა ისეთი ლამაზია, იქნებ ვიცეკვოთ“ (ხელით მოგისვამ და ამავდროულად, შენს ტყნაურობაზე ჰაერს გავწმენდ). „კარგი, წამოდი“ (სად უნდა ვიცეკვო, როცა უკვე ბიუსტჰალტერი არ მაქვს, რა ნელი ტემპით ვმოძრაობ! ჯანდაბა, კარენის შემდეგ ტრუსიკი გამოვიცვალე???). „აჰ, აა“ (იმედია მაგიდა გაძლებს, რამდენი ვიწექი უკვე). „უჰ, უჰ“ (ცუდი არაა, შეგვიძლია ვიყოთ, მაგრამ ტრუსიკზე უცნაური ლაქები მაქვს). „ჯერ ყველაფერი არ მიმიღია, რაც მინდოდა. საძინებელში წავიდეთ.“ (იქ გაჩვენებ TsUM-ის კატალოგს, დავიწყოთ 300,000 რუბლის ჩანთით). „კი, წამოდი.“ (ტელეფონს და ტრუსიკს ვიღებ და თავს ვაქნევ, თითქოს შარდს ვაკეთებ. როგორც კი საძინებელში შევა, მაშინვე გავრბივარ, მის ტანსაცმელს ვეხები.) P.S. 10 წუთის შემდეგ: „ამ მომხმარებელს შეტყობინებას ვერ გაუგზავნი, რადგან შეზღუდავენ, ვის შეუძლია მისთვის შეტყობინების გაგზავნა.“